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为什么想到悲伤,并非我愿如此,而是真正决定改过自新了。
于是我写下“我不想要再悲伤”。
我过了半年偏执的生活,过了半年颓唐的生活。
回想起来那些想法和行为似乎都离我太远,我觉得幼稚。
我喜欢的安宁并非忧郁,我喜欢的独立并非离群索居。
而是在任何时候对任何人和事都能一笑置之而非苦苦纠缠。
我知道我还有很长一段距离要走。
没敢去看当下比较流行的《悲伤逆流成河》。
当我觉得丢弃一切消极因子的时候,这些书无辜地被我当作精神毒药。
“少年时光是应该阳光灿烂的,没那么多愤慨,没那么多纠结,每天很简单的过 ,很简单的快乐”
我开始改观并且相信这些从前很鄙夷的理论。
成长虽然痛苦,是因为苦痛大过甜乐,苦痛让人麻痹了对现实的客观判断。
等到一切成为完成时,甜乐星星点点地冒出来似乎比苦痛大得多。
过去的人们一直都没心没肺却也兴致勃勃地存在着。
去打仗,去婚嫁,去种去收,去生去死。
到这里才恍然大悟,发现了人的真实处境,不禁再次悲从中来。
经由这种感伤与人生生出了剪不断的纠缠,我需要和他们一样。
玩味甚至珍惜这种感伤就像珍惜与生俱来的病痛。
悲伤也是一种病。
我们对人世必有的丢失总是耿耿于怀,对人生必有的遗憾不能抱之以坦然;
然而我们不安于生命的定数却又无可奈何,我们对世界有太强的欲望却只有太弱的力量;
我们既不能战胜世界也不能战胜自己。
所以独自悲伤是一种堂而皇之的逃避形式。
当我自认为看透这些的时候我倒真觉得轻松了许多。
不再情绪化的总想以自我为中心;不再因为天气而影响心情;
不再贬低自己;不再偏爱孤单的歌曲。
于是回头看安妮似乎又看出了另外一种味道。
其实她的书里面也不乏对人生的希望。
只是我太固执,理解为那是颓废,是放弃。
“生是过客,跋涉虚无之境”
悲伤纵然是生命的一部分,但它并非全部。
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