|
妈,我从来都没有喊过你“妈”,我一直以来都是叫你“妈妈”。
至此,我认为自己已经长大,或许对你来说,十六岁,还是一个凡事都不能处理得完美无缺的年龄。
但是在我看来,我已经努力地去寻找自己未来所谓的方向,
我想给你一个最基本的理由,可以让你放心地让我离开你那所谓“安全”的视线。
你不懂,你不懂,
你不懂我想一个人背着所有回忆所有年华逃离的原因,
你不懂。
时至今日,我想我再也没有充沛的精力去为了那些无关痛痒的事情与你争吵。
或许我们是世界上最不合的一对母女,亲母女。
对于和母亲的争吵,很多人都会把所谓的责任义无反顾地安在儿女身上。
但我,你知道。
我们的感情,建立在一天一小吵三天一大吵五天一出手的条件上。
直至现在,我依然愧疚,我依然在不停地谴责自己,为什么当初不把你的生日问出来。
我厌倦了现在的生活,厌倦了你们对我一如既往,对我丝毫不起作用的那几句叮嘱。
我的时间不多,能留在你身边的时间更是所剩无几。
广州,我并不钟情于它,
但是为了博取你的开心,我竟然在那一夜,毅然地站在你面前,鼓起勇气告诉你,我会去广州念书。
这是十六年来我做的连自己都不敢相信的一件事。
看来,我的勇气又升了一阶层。
你是否应该为我庆幸呢。
在你的眼里。
我不会照顾自己,我叛逆,我没有主见,我遇事冲动,
就像一个还得让大人一直跟在身边怕出事的小孩。
这是一个多可笑的想法。
通常,为了一件对我们来说毫无意义的事,你和我都能为之冷战一个星期。
或许你觉得我不懂事,或许你觉得我无理取闹。
我也曾经盲目地去寻找一切可以让你释怀的理由。
但是现在,我不会再为了你去扭曲我自己原本的思想,扭曲原本属于我那个正确的答案。
你问我,是否曾抱怨自己成长在这个家庭。
这个问题,到现在我还没有回答过你。
那么,在以前,我的答案或许是,是。
而现在,不管再发生什么事,我的回答是,不是。
我从不抱怨也从不遗憾自己出生在这个家庭,因为我自认为不管在这个家发生什么事,
都不会让我有所改变。
我唯一遗憾的,是我们的角色。
为什么不是我当母亲,你当女儿呢。
如果父母一生下来就注定要来还儿女的债,那么我愿意来当这个母亲,
我要你当我的女儿,让我一生疼爱。
妈。
你记着我今天在这里跟你说过的话。
此生,你对我好的,我记着并在来生报答。
你对我不好的,我也记着并在来生为你做任何事情。
我的生命,是你的。
我试图寻找我能离开你的途径来说服自己没有你,我的世界依然精彩。
可是,不管我费了多大的力气,不管我下定多大的决心,不管我用多少理由。
你都永远离不开我的生活,你都永远不能离开我的视线。
末端,我愿意在此生永远爱你,我愿意在此生点亮我来生的灯,我愿意在来生沿着那路灯走到你身边。
我愿意永远陪伴你,至始至终,不离不弃。 |
评分
-
查看全部评分
|